意見や感想（第４回）

でも、大切なのは、死にたくなったら、（この世に導かせてくれる人がいる）と思う事。

生きるというのは、自分の持った夢を叶わせるまで、努力してがんばる事。

それと、自分が持った目標を達成するまで、努力してがんばる事。

命というものそれは、平和な事。平和というものそれは、命という事。

私は、自分のことがずーっと嫌いでした。でも今では好きです。

今２６歳です。昔いじめられていました。その頃の話を書きます。

クラスの人、全員に無視されました。私の分のプリントだけ床に放り投げて拾わされました。

教科書に馬鹿とか学校来るなとか書かれました、バイキン扱いして、触ると汚いと言われました。

あいつ自分がきらわれている事知らないのかな？あいつ死んじゃえばいいのに、って、全然関係の無いクラスメートが、話しているのを聞きました。

いじめてる子に言われるよりも、まったく今まで関係無い人がそう言い始めたことにものすごいショックを受けて。

本当に死んでしまおうと考えました。

でも、悔しくて、怖くて、なんか負けた気がして悔しくて、死ぬことよりも、あきらめることが怖くて、そんな自分が悔しくて、出来ませんでした。死ぬのは少しの勇気があればいつだって出来るのに、今それをするのが嫌だった。自分が、大嫌いになりました。

いじめる子よりも、悪口を言う子よりも、なによりも自分が嫌いでした。生きてて何の意味があるのかと思いながら毎日過ごしていました。

誰とも口を聞かないで、気持ち悪いと言われても端のほうでじっといて、ただ、学校に通っているような毎日でした。

親にも自分がいじめらているなんて事は情けなくて言いませんでした。恥ずかしかった。

そんな中学生活でした。高校に行ってからも、その時の癖が取れなくて、おはようと自分から話し掛けれなくて、知り合いがいるとなるべくすれ違ったりしないように気おつけて、前にいるなら抜かさないように気を付けて歩き、後ろにいるなら速く歩いて自分の姿がその人から見えなくなくまで落ち着きませんでした。人のことも信じられなかった。集団が怖かった。って、思ってたのに今じゃ全然平気なんだもん。

自分を自分で事好きなやつなんて本当に居るの？って、思ってたけど居るここに、、、って感じです。

自分大好き。うーん時の流れって、、、、、。

今じゃ、他人にうらやましがられるくらい悩み無いでしょ？とか言われちゃうお気楽者です。

別に普通にしてるだけで、面白いこと言ったり出来ないんだけど、それが面白いんだって、良くわかんないけど。

好きって言われるのはやっぱり嬉しい！で、今にして思う私の３年間を「今だからこう言える」を交えて書きマース。長いと思います。

事の始まりは、その頃に仲良かった友達Aと、話しが合わなくなってきた頃。待ち合わせて学校に通っていて、私はそのA達が遅れてきても皆そろうまで待っているのに、私が送れるといつも先に行っちゃう。私が遅れてくる時だけ待っててくれない。その事に疎外感を感じ、裏切られた気がした。仲間はずれにされてる気がした。自然に怒ってるからちょっと無口になった。すると、どんどん話しが合わなくなって来た。私は無意識に他に友達を作ろうとして、その子達とは別のB子達と学校に行くようになった。私はすでに仲間はずれにされていると決めかかり、A達に今度からB子達と学校へ行くことを伝えてなかった。だって、A達が先に行くから後の時間に登校するB子達としょうがなく学校行ってたんだもん。言う義理ないじゃん。私が待っててあげたのにあなた達は先に行っちゃったんだよ？少しは困れば良いんだ！と、考えた。

（＊確かに些細なことなんだけど、意地悪もしたくなるけど、素直にA達にここで私は「何で先行っちゃいの？」って、怒っているのを伝えるべきだった。もしくは、今度からB子達と行くと、伝えるべきだった。もしくは、A達ともっと喧嘩しちゃうべきだった。）

そして、私と仲良くなりたそうにしている嫌われ者のCちゃんが近づいてきた。この子は、皆に嘘をつくし、仕切りたがっている支配者だった。誰もその子には逆らえない。そのかわり本当の友達がいないの。そう言って来た。Cちゃんは人の悪口を言うのが好きだった。私はA達に怒っていたこともあり、CちゃんにAの悪口と秘密を言った。そして、Cちゃんがそれを秘密にしててくれるなら信じようと思った。試した。

（＊だからって、悪口言っちゃ駄目だよね。本当の友達がいないって、信じたがってた子に、裏で悪口言うの好きな子だからって、友達だった子の悪口言ったらぜーったい私の事信用しないよね。たぶん、私も本気で友達になろうとしてなかったんだと思う。）

ある日、Cちゃんの家にB子から呼び出された。私は、もうこんなこと止めようかな、本当は、Cちゅんの事試すためにAの秘密を話したんだよ。と、伝えようとしていた矢先だった。なんと、Cちゃんの家にA達がかくれていた！私を呼び出したB子は、Cに、「もう帰って良いよ」と、指示されて帰っていった。

（＊なんで、あんなに怖かったのか？Cちゃんに逆らうと「イジメられる」とゆうのがインプットされていて、誰も逆らえなかったのだ。）

すごい裏切りだった。私は、A達４人とCちゃんに、よってたかって責められた。自分は悪いと思っていなくて、そっちだって、ここがこうだったジャン！と反論することもあきらめて、だだ態度だけは、ふてぶてしくしていた。それだけが私に出来る反撃だった。そして、「ごめん」の言葉を言わされた。

（＊今思い出しても、くやしい。そっちだって、やり方がすごい卑怯だし、初めに、しかけて来たのは向こうなのに。

何で私だけが、謝らなくちゃならいの？なんで、自分の思ってる事を抑えつけちゃったんだろう？なんで、解ってくれ無いのなら、もういいよって、諦めちゃったんだろう？）

一度、自分が思ってもいないのに謝るとゆう行為をすると、とても卑屈になって、プライドが崩れてく。悔しくて泣けてきた。自分が嫌いになった瞬間だった。

次の日に学校に行き「おはよー」と挨拶をした。誰も返事を返してくれない。どうやら、A達とCちゃんから私を無視するように指示が出たようだった。話し掛けても誰も返事をしない。友達だったA達、友達になろうと思っていたCちゃん、友達だと思っていたのに私を売るような事をしたB子。なにも関係が無いし詳しいことも知らないのに、指示されるがままに、私を無視するクラスメート達。いきなり誰も友達がいなくなった。誰も、信じられない。とても悲しかった。だったら私もあんた達なんて無視してやる。そう思った。この日から私のイジメが始まった。

（＊無視が始まった頃を、思い返してみて、「私だってあんた達なんて無視してやる」そう皆思ったんじゃないでしょうか？「こんな人たちに負けてたまるか。あんた達、最低だよ。」「大勢で、中学に入ってまで無視とかする？そんな人達こっちだっていらない」そう思いませんでしたか？

思い返してみて！ここが、逃げちゃ駄目、逃げちゃ駄目だって、自分に言い聞かせた瞬間。

今度こそ逃げない！と思った瞬間じゃなかったでしょうか？今になって、やっと、これが最大の間違えだった事に私は気づきました。人それぞれですから、違う人も大勢いると思います。その中で、私は心当たりある。と言う方、聞いた下さい。かつて、負けず嫌いだった、自分を覚えている方！逃げちゃいけないのは、人の心を受け入れる事に対してだったのに、それを無視するような体制に負けちゃいけない。だったのに！いつのまにかAに対して（こうなった原因）から逃げちゃ駄目。になってしまっていた。否定しながらも、すべてがAに対して感情が回っていた気がする。自分が逃げたくないと思ったものは、本当は何に対してだったの？）

日にちが経つうちに、最初の思いも薄れてきて、ただ寂しさと辛さだけが積み重なってきている。私は寂しさから、私に対して、罪悪感があるだろうB子と行動を仕方なく取るようになりました。私を売った子なのに、だからこそ私はＢ子を許せなく、話し相手がいないから取り合えづずの存在として一緒にいました。Ｂ子は私より格下の存在でした。最初は指示されたからだったクラスメート達も本気で私を嫌ってきている。そして、自分も自分の事をどんどん嫌いになって行く。何よりも、直接喧嘩したわけじゃない、私を良く知りもしない相手が私に対してする、蔑んだ言葉や、態度。私は皆から汚いものとして扱われているのが当然だとゆう反応。全人格を否定されたような、冷たい仕打ち、それが辛かった。私に物を配るときだけ汚いものの持ち方。罰ゲームだといって、私の机を触ってくるように言われている男の子。目が遭うと、こっちミンナヨと、視線があっただけで気持ち悪がる人。床にはいつくばって物を取るときの屈辱感。私にはどんなひどい事をしても良いと思い込んでいる人たちの中に居るのはとても辛いことで、精神的拷問だった。だんだん自分でも自分がそう思えてきて、私がこの空間に存在している事自体が苦痛だった。だから余計に殻に閉じ篭るしかなかった。これ以上傷つきたくなかった。自然に人が嫌いになって行った。なのに寂しい。心が、どんどん硬くなって、「話さないから暗い、気持ち悪い」のイメージを自分でもわざと定着させるような行動を私は取り始めた。眼鏡を掛け、髪を一つに束ねて、人とは目を合わさない様に避けて歩き、教室で、誰かが話している面白い話しを何とか聞かないようにして、笑わなくなっていった。自分を苛めた子に、私はあなた達のせいで、こんなに暗くなっちゃったのよ！て、伝えたかった。

（＊なんで、こんな行動を取り始めたかは、多分「自分でもワザトやってるから、だから嫌われて当然なんだ」と、自分に言い聞かせて何とかプライドを繋ぎ止めていたからかな？でもそれが苛めに拍車を掛けていた要因でもあった。後、「私はあなた達のせいで、こんなに暗くなっちゃったのよ！」って、本気で思いしらせるつもりだった。今思うと馬鹿らしいけど。同じような事しちゃった気がする人、自分に問い掛けて、、、、。

誰に、そう思って欲しかったのか！今、苛めの先頭に立っている人に対して？いや、よく考えると私は違った。私は、最初原因になったA達に対してだけだった気がする。私は、最初に逃げちゃだめって、無視されてから思い始めてしまったが為に、その後に関わった人達を誰一人受け入れようとしていなかった。良く考えてみると、偽善だろうが、私に話し掛けて来る人はいたような気がする。他のクラスの、私が苛められてる事を、まだ知らない人とか。その人達と話しをしていたもの。私が友達って認めていないだけで、本当は友達になれたかもしれない人も、「本当の自分を知らないから。。。」と、否定していた。あなたは今、本当に誰も話す人がいないの？学校以外でもいい。メールの中でも良い。本当に誰もいないの？いるでしょう？ただ、自分はその人達の事を認めていないだけじゃない？。話しはするけど本当の友達では無いって、自分のほうから他人を（気持ちを）無視してないって本当に言える？じゃあ誰が本当の友達なの？私は、結局、すべてがA達だと思い込んでいた。A達に認められないと駄目だと思い込んでいて、先に進めなくなっていた。私が逃げちゃいけないのは、人の心を受け入れる事に対してだったのに、Aに対して逃げちゃ駄目。になってしまっていた。だから、話しはするけど友達じゃない。そう考えてた。自分でそう思い込んでいたら、友達も出来ないし、なろうとしてた子も去って行っちゃうよね。最初から何もかも理解してくれる人なんていないの！なんとなく一緒に居るうちに、楽しいから友達になるの。他にしゃべる人居ないから本当はここに居たくないけど適当に友達してる。って、つもりじゃ駄目だよ。その人達と友達になろうよ、受け入れようよ、なにも自分の秘密を何でも知ってる人だけが友達じゃないよ。相談する友達、飲み友達、スキー行くときの友達、いつも遊ぶ時の友達、いろいろ同じランクじゃないけど、大事な人になるよ？こうなってしまった原因からは逃げていんだよ。そして違うところで自分に力を（自信を）つけてから向かっていけば良いの。急がば回れ、腹が減っては戦は出来ぬって、本当だよ。戦わなくて良いの。だって、負けちゃ駄目、って、戦ってるつもりなの自分だけだもん。楽しい事をするの。自分が楽な事をして心を休ませて心に力を付けてからもう一度ゆっくり自分が本当はどうしたいのか考えようよ。心が弱ってるときって、ろくな事考え付かないからね。私は中学生活がとても辛かった。けど、行って良かったって今では思ってる。あの時の自分があるから今の自分が居るっておもうし。）

２年生になって、クラスが変わってもちっとも回りの状況は変わらなかった。

私は嫌われ者で、休み時間は一人で居ても不思議に思われないように本を読んだり、寝たふりをしていた。何に対しても無気力だった。何もする気がなくなっていた。人が端で話してて、笑い声があがると、自分の悪口を言って笑い者にしている気がしてそんな人たちが苦手だった。やれと言われた事だけする。ひとの妨げにならないようにする。だって、自分は要らない人間だから。学校なんて、楽しくない。なのに、楽しそうにしている人達と一緒に居たくない。自分が余計に惨めになって辛い。

自分だけが仲間はずれだ。周りで、笑い声のするような所に行きたくない。だって、皆自分にだけは冷たい。いいな、うらやましいなあ。

何で私はこんな人間なんだろう？なんで皆私の事を嫌うの？私はそんなに気持ち悪いの？どこかおかしいの？普通の人とどう違うの！

何で私がこんなメに遭わなきゃならないんだろう。何で学校なんかがあるの？無くなっちゃえば良いのに、皆死ネバ良イノニ。ああ、駄目、こんな事考えちゃ、だって私は、皆と違って心が優しいんだから。そんなひどい事考えちゃ駄目だよ。

私はそんな人間じゃないんだから。

（＊クラスが変わっても、私は、いまさら前の自分には戻れなくなっていた。暗いままの、自分が大嫌いな人間だから、自然とやはり嫌われていった。それが当然だと自分でも思うようになっていた。どうしても、自分が周りにどう思われているのか過剰に気になって、どうせ嫌われている。と、当たり前のように納得していた。何に対しても後ろ向きで、否定的だった。たとえ話し掛けて来る人がいても可愛そうに思って気を使ってくれている。としか思えなかった。）

ある時、掃除をしていると隣の部屋の掃除をしている人達の会話が聞こえてきた。「何であいつと同じ班になっちゃったんだろうー、掃除なんてあいつに押し付けて帰っちゃおうぜ。あいつ自分がきらわれている事知らないのかな？あいつ死んじゃえばいいのに、」って、クラスも変わったのに、そんな事をいまだに言われる私は本当にバイキンなんだ。悲しい。何でそんな事言えるんだろう？

死んじゃえば良いのになんて、あなたには何の迷惑も掛けてないのに他人なのに、目ざわりってだけの理由でなんで？

私は、すごく悲しくて、自分に絶望しました。そこまで、存在の軽い自分に絶望しました。そして、悔しかった。本当に死んでやる！

そして遺書にあなたのせいで死にました。と書いて、絶対一生後悔させてやる！私はあなたの事を一生怨んでやる！そう誓いました。でも、出来なかった。あまりにも私の存在は軽すぎて、死んだとしても後悔させられないかもしれない。

そのくらい私の存在はどうでも良いんだ。後悔しても、今私が死ねば、相手は後悔すると同時に良かったって、喜ぶかもしれない。

悔しい。死ぬ事さえも、もう私にはどうでもいいだなんて！悔しい、悲しい、大嫌いだ、すべてがもう嫌だ。

結局悔しすぎて、死ねなかった。

（＊自殺を考える人、多いと思います。怖くて、よりも、悲しすぎて駄目なんですよね。自分がカワイソ過ぎて、悔しすぎて、そんな事出来る状態じゃない事のほうが多いと思います。やっぱり、希望ってありますもの。実際私、生きてて良かった。今楽しいもん。生きてりゃ良い事あるって本当だよ。いいこと、、、、うーん良い事、、、。事件とかは無いけど、今、生きてるだけダケド、幸せってゆうか、辛いことあんまり無い。楽しい事の方が多いよ？）

私には何人か話しをする子がいます。でも皆、私ほどじゃないけど嫌われ者で、目立たないタイプです。

今は嫌われ者だからこうしているけど、立場が変われば、すぐに私を裏切っていくんだ。そんな人たちの輪。

私達はクラスの端のほうで目立たないようにおしゃべりをします。でも、仲はそんなに良くないです。ただ、他に人が居ないから仕方なく一緒に居るだけ。本当の友達とはちょっと違う。私は子の人達（結構嫌われてる人）の中に居ると安心します。

誰かが言ってました、あの人（私とは別の嫌われ者）部活では、すごいしゃべるし、笑うんだよー。全然性格違うのー。馬鹿みたい。

二重人格なんじゃない？、、、、そうか、いつでもこのままで居ないといけないのか。楽しんじゃいけない。怖いよ。

人から嫌われて無い人と話すときは、なんか気を使ってもらっているだけな気がする。いい気になっちゃいけない。あの人みたいな事を言われちゃうから、、、、。

（＊この頃は被害妄想的な意識がとても強かった。直そうとしても直せなかった。でもさあ、こんな事気にするなんでなんて、根性無しだったんでしょう？私が暗くなって皆が暗いと思い始め、実際自分もそうなって行っちゃたように、最初はすごい大変だけど最初から普通に話す人だったふりをし始めると実際自分もそうなっていくんだよね。

ただこの時の注意は、自分に対して先入観の無い場所、自分が苛められてる情報が入りにくい場所で演技すれば良い。嘘の自分を好きになってもらってもと、思っている君、思い返してみて、？本当に最初から自分はそんな自分だったの？ちなみにこの頃の一緒居るだけで友達とは違う。と思い込んでいた人達、今でも仲良いです。本当に大好き、まあ、この子達の重要性に気がついたのは、高校行ってからなんだよね。私が間違ってました。はい、、、。）

そして卒業。こんなに嬉しかった事は無い！私は晴れて自由だ！やっと開放される。なんて嬉しいんだろう！今までの私を知らない世界にずーっと行きたかったんだ。今度こそ変わろう！そう思って中学を卒業した。

（＊この時はホンットに嬉しかったー！）

高校生活は中学と違ってラクだった。友達もやっと出来た。

ただ、苛めらてた事を知られるのが恥ずかしくて、それとなくとしか言ってない。

でも、自分からは挨拶まで出来ないけど、挨拶してくれるから、挨拶をしかえす。おはよーって、だだのそんな事が無性に嬉しかった！ただ、トラウマになってしまっていてなかなか人に馴染めない。引っ込み思案の人だった。自分からは怖くて挨拶すら出来ない。

その時の癖が取れなくて、おはようと自分から話し掛けれなくて、知り合いがいるとなるべくすれ違ったりしないように気おつけて、前にいるなら抜かさないように気を付けて歩き、後ろにいるなら速く歩いて自分の姿がその人から見えなくなくまで落ち着きませんでした。

人から写真に写るのに「うつすよー！」の掛け声には、向かって行く勇気が無かった。だから関係無い人の振りや、気づかなかった振りをしていた。でも、友達も出来た私は着実に、精神的に癒されていった。

（＊やっぱり新らしい環境って良いよ！苛めに耐えられなくなったら、転校するのは良い手だと思う。自分は暗い人のハズって思い込みだったんだよね。人に話し掛けられるの嬉しくてついニコニコしてたら、就職先で、明るい人だといわれた。話した事も無いから顔だけで判断したんだろう。だって、自分は本当は暗いんだから、、、。しばらくずっとそう思っていた。思い込まされていた。これも一種の洗脳だよね。自己催眠。まずは形から入ろう！結構効くのよ。真剣に！ほら、私達人の言う事に敏感になってない？だから、知らないうちに、アーラ不思議、こんな人になっちゃったよ。初めは、暗い振りしていた髪や眼鏡から変えた。

とても勇気がいることだった。服を買っておしゃれっぽくしてみた。すごく恥ずかしかった。

ほんっとに気を抜ける場所！そーゆう環境が必要だよ。！何で今までこんなに突っ張って来たのか！こんなに今楽になったのに！今だったら、あの時の環境の中学に戻されても、もっとうまくやって行く自信あるもの。やはり、心を休ませるのは重要！自分を助けてあげるのが、負けない為に必要な事！時には引いて、陣を整えるのも勝つためには必要な事なのよ！あ、ここで言ってる勝とか負けるってのはいじめっ子に対してではなくて自分の心の弱さにって事ね。勇気を持つためにって事ね。自分を好きになる為にって事ね。って意味です。

でもねー、たった中学の３年間、酷かったのは１年間半だけど、克服するのに、１０年掛かっちゃったなあー。

もっと早く気づけば良かった、あの時私は何と戦おうとしていて、何が欲しかったのか。

必要な勇気は、苛めに勝つための勇気じゃなく、やりたい事をやる勇気。

好きなことに素直に飛び込んで行く勇気。楽しい事に対して抑えつけていた好奇心を開放してあげる勇気。楽したい気持ちを認める勇気。

他人の意見に惑わされずに、自分のやりたい事をまずは言葉に出す勇気。（これ、結構、難しいよ。）

自分がイケナインダ。なんて、誰でも考え付くような答えではなく、ではどんな所が駄目で、どうしたほうが良いのかまで、辛抱強く嫌な事でも悩んで、何個か答えを出して行く根性強さ。出した答えが出来なければ、ならどうすればその答えを出来るようになるかを考える。1つ1つ考えて行こうよ。そんな前向きの勇気。そうゆう、勇気だった。

そして、決別する勇気。いつまでも囚われちゃ駄目。

本当はＡから逃げるのが嫌でがんばっていたんじゃなくて、Ａを諦めるのが嫌でがんばっていた。友達だったけど諦めるでも、ちょっと離れたせいで、今だったらＡとも仲直り素直にできただろうって、思えるし。

あんまり近すぎると全体が見えなくて解らなくなっちゃうんだよねー。自分を好きになると、世界が変わるよー。

あ、自分を好きだって人が現れたからって、恋人が出来たって自分を好きにはなれないよ？。

自分のしたい事を素直に言えるようになった時にやっと、自分が好きになって来たの。皆、わがままになろうよ！私達は心の痛み十分わかってるつもりだから、やりたいようにやっても、大丈夫なのよ、結構！無意識にセーブしてるみたい！お徳よ！今の私って、ちょっとやそっとのことではストレス感じないとゆう体になっているし。

あとね、相手の立場になって考える癖をつけよう。相手の立場になった時、自分も無視をすると思う？

今ではヤラレテイル痛みを知っているから、しないだろう。でも、された事が無くて、無視された居たのが自分じゃなかったら、皆がしてるのに自分だけしない勇気がある？しないかもしない、でも、するかもって気持ちもあるはず。

自分の中にも卑怯な気持ちや汚い気持ちがあるの。それを、認めて、ちょっとだけ自分を許してあげるの。

と、同時に相手もちょっとだけ許してあげるの。そして、でも良くない事だ。間違っている。私は嫌だもの。

って、自分を勇気付けたあげて、その気持ちを誰かに言葉に出して伝える勇気をもってね。長々とすみませんでした。）

僕は､いじめた事(いじめられたくなかったらいじめろと命令されて)も､いじめられた事もあります｡どっちの立場もつらかった…｡だから､いじめなんてなくていいんです｡いじめるから､いじめられるわけで､いじめる方が悪いに決まってます｡そんな理不尽ないじめに､傷付き､迷い､悩むのはいじめられた方なんです｡いじめなんていらない｡その苦しみ､悲しみをとめたい､なくしたい｡きれい事ならそれでもいい｡心からいじめをなくしたいと思ってる｡今の僕にはこんな事しかできない｡正直何をしていいのかわからない｡(誰か教えて…)でも､この気持ちは一生なくさない｡そんな大人になっていきたい｡いじめは許さない！自分にできる事をしていきたい｡いじめなんて消えてしまえ…｡

No.163 貴明さん、ご意見ありがとうございました。

いろいろと読ませていただきました。私なりの意見を述べたいと思います。

たとえばいじめに関して「加害者が悪い」、「親が悪い」、「教師が悪い」，「文部省が悪い」などいろいろいわれます。そのような考えに秘められている思想は何か，それはそれら非難を向けられている対象が「強者」であるというものだと思います。「強者」とは

何か、それは「自分自身で変わる力がある」ということです。スピノザを読んだことがある人はこの考え方はわかりやすいと思います。要するに「自由」であるということです。彼らは強者であるのだから、彼らが変わらなければいけないということですね。勿論普通は「弱者」にこれは期待しません。（この「強者」、「弱者」のここで使われている意味誤解しないでいただきたい）いじめられている人に、「変わる」ことを期待するのは随分ひどいことでもありますね。彼らはものすごいいじめの重圧を受けているわけで，それをそれを肌で感じていない人が「跳ね返せ」というのは、無責任とすら思います。しかし、この「重圧」から、全く自由な人などいるでしょうか，私はいないと断言します。勿論いじめの直接の重圧を受けているのはいじめられている人ですからそのいじめの重圧をうけていない人がそれを解決すべきだというのは一見もっともともいえます。彼らは「自由」とうつるでしょうから。しかし、この「重圧」というのはなにもいじめに限りません。たとえば加害者は，いじめの重圧ではない別の重圧に操られている，ともいえるのです。それは、それをしないと自分もいじめられるかもしれないとかいろいろあります。これを責任転嫁と見なして彼らに「変わる」ように主張するのは，いじめられているひとに「たたかえ」、というのと同じくらい無責任だと私は思います。親、教師も同じです。その渦中にいるひとしかわからない、その人の行動を拘束する力というのがあるわけですね。文部省がそれでは責任を持って取り組むべきでしょうか。残念ながら、文部省のようなお役所は、以上の文脈ではもっとも「弱者」です。彼らが自由であろうとした結果が総理の「神の国発言」であるというのは疑いないと思います。そのような重圧から自由な存在とは何か、それは神様しかいませんね。勿論、私は宗教家ではありません。

　私は、理性といいますか，自分から変わる力というのを否定するのではありません。しかし、私がいじめの議論で気になっているのはあまりにも「根性」でいじめを排除しようと唱える人が多いということです。世界には、自分の力で何とかなることと，自分の力でどうにもならないことがあると私は思います。いじめは自分の力で何とかなることと思うか思わないかは人それぞれでしょうが，「どうにもならない部分」があるとわたしは考えています。どうにもならない部分があるのに、それをどうにか排除しようとするのは無理があるとおもいますね。この「どうにもならない部分」ということについては、私個人考るところがあるのですが、それを書くとこれの５倍くらいになってしまいそうなのでやめておきます。人間というのは，どうしようもない構造のなかでもがいてもいますが、それを変えることができる力というものももっているわけです。変われた人は、うまくその力を引き出すことができた「幸運」なひとです。しかし、私は「不幸」な人を責めるきなど全くおきません。

No.183 ユッキーさん、ご意見ありがとうございました。