大河内清輝君の遺書

いじめを苦に自殺した愛知県西尾市立東部中２年、大河内清輝君（１３）が書き残した遺書全文

いつも４人の人（名前が出せれなくてスミマせん。）にお金をとられてしまいました。そして、今日、もっていくお金がどうしてもみつからなかったし、これから生きていても…。だから…。また、みんなといっしょに幸せに、くらしたいです。しくしく！
小学校６年生ぐらいからすこしだけいじめられ始めて、中１になったらハードになって、お金をとられるようになった。中２になったら、もっとはげしくなって、休みの前にはいつも多いときで６００００、少ないときでも３００００～４００００、このごろでも４００００。そして１７日にもまた４００００ようきゅうされました。だから……。でも、僕がことわっていればこんなことには、ならなかったんだよね。スミマせん。
もっと生きたかったけど…。家にいるときがいちばんたのしかった。いろんな所に、旅行につれていってもらえたし、何一つ不満はなかった。けど…。
あ、そうそう！お金をとられた原因は、友達が僕の家に遊びにきたことが原因。いろんなところをいじって、お金の場所をみつけると、とって、遊べなくなったので、とってこいってこうなった。
オーストラリア旅行。とても楽しかったね。あ、そーいえば、何で、奴らのいいなりになったか？それは、川でのできごとがきっかけ。川につれていかれて、何をするかと思ったら、いきなり顔をドボン。とても苦しいので、手をギュッとひねって、助けをあげたら、また、ドボン。こんなことが４回ぐらい？あった。特にひどかったのが、矢作川。深い所は、水深５～６ｍぐらいありそう。図１＜図は省略＞みたいになっている。
ここで矢印（Ａ）につれていかれて、おぼれさせられて、矢印の方向へ泳いで、逃げたら、足をつかまれてまた、ドボン。しかも足がつかないから、とても恐怖をかんじた。それ以来、残念でしたが、いいなりになりました。あと、ちょっとひどいこととしては、授業中、てをあげるなとか、テストきかん中もあそんだとかそこらへんです。
家族のみんなへ
１４年間、本当にありがとうございました。僕は、旅立ちます。
でもいつか必ずあえる日がきます。その時には、また、楽しくくらしましょう。お金の件は、本当にすみませんでした。働いて必ずかえそうと思いましたが、その夢もここで終わってしまいました。
そして、僕からお金をとっていた人たちを責めないで下さい。
僕が素直に差し出してしまったからいけないのです。しかも、お母さんのお金の２万円を僕は、使ってしまいました（でも、一万円は、和子さんからもらったお年玉で、バッグの底に入れておきました）
まだ、やりたいことがたくさんあったけれど、……。本当にすみません。いつも、心配をかけさせ、ワガママだし、育てるのにも苦労がかかったと思います。おばあちゃん、長生きして下さい。お父さん、オーストラリア旅行をありがとう。お母さん、おいしいご飯をありがとう。お兄ちゃん、昔から迷惑をかけてスミマせん。洋典、ワガママばかりいっちゃダメだよ。また、あえるといいですね。
最期に、お父さんの財布がなくなったといっていたけれど、２回目は、本当に知りません。
ｓｅｅ　ｙｏｕ　ａｇａｉｎ
いつもいつも使いばしりにもされていた。それに、自分にははずかしくてできないことをやらされたときもあった。そして、強せい的に、髪をそめられたことも。でも、お父さんは僕が自分でやったと思っていたので、ちょっとつらかった。そして２０日もまた金をようきゅうされて、つらかった。あと、もっともつらかったのは、僕のへやにいるときに彼らがお母さんのネックレスなどを盗んでいることを知ったときは、とてもショックだった。　あと、お金もとっていることも…。
自殺した理由は今日も、４００００とられたからです。そしてお金がなくて、「とってこれませんでした」っていっても、いじめられて、もう一回とってこいっていわれるだけだからです。そして、もっていかなかったら、ある１人にけられました。そして、そいつに「明日『１２万円』もってこい」なんていわれました。そんな大金はらえるわけありません。それにおばあちゃんからもらった、１０００円も、トコヤ代も全て、かれらにとられたのです。そして、トコヤは自分でやりました。とてもつらかったでした。（２３日）　また今日も、一万円とられました（２４日）　そして今日は、２万円もとられ、明日も４万円ようきゅうされました（２５日）　あと、いつも、朝はやくでるのも、いつもお茶をもっていくのも、彼らのため、本当に何もかもがいやでした。
なぜ、もっと早く死ななかったかというと、家族の人が優しく接してくれたからです。学校のことなど、すぐ、忘れることができました。けれど、このごろになってどんどんいじめがハードになり、しかも、お金もぜんぜんないのに、たくさんだせ、といわれます。もう、たまりません。最期も、ご迷惑をかけてすみません。忠告どおり、死なせてもらいます。でも、自分のせいにされて、自分が使ったのでもないのに、たたかれたり、けられたりって、つらいですね。
僕は、もう、この世からいません。お金もへる心配もありません。一人分食費がへりました。お母さんは、朝、ゆっくりねれるようになります。ようすけも勉強に集中できます。いつもじゃまばかりしてすみませんでした。しんで、おわびいたします。　あ、まだ、いいたいことがありました。どれだけ使い走りにさせられたかわかりますか。なんと、自転車で、しかも風が強い日に、上羽角から、エルエルまで、たしか１時間でいってこいっていわれたときもありました。あの日はたしかじゅくがあったと思いました。あと、ちょくちょく夜でていったり、帰りがいつもより、おそいとき、そういう日はある２人のために、じゅくについていっているのです。そして今では「パシリ１号」とか呼ばれています。あと、遠くへ遊びにいくとかいって、と中で僕が返ってきたってケースもありませんでしたか。　それは、金をもっととってこいっていわれたからです。　あと、僕は、他にいじめられている人よりも不幸だと思います。それは、なぜかというと、まず、人数が４人でした。だから、１万円も４万円になってしまうのです。しかもその中の３人は、すぐ、なぐったりしてきます。あと、とられるお金のたんいが１ケタ多いと思います。これが僕にとって、とてもつらいものでした　これがなければいつまでも幸せで生きていけたのにと思います。　テレビで自殺した人のやつを見ると、なんで、あんなちょっとしか、とられてないんだろうっていつも思います。最後に、おばあちゃん、本当にもうしわけありませんでした。
【以下の文章は、遺書を入れた封筒の裏側に書き込んであった】
お金をとられはじめたのは、１年生の２学期ぐらいから。　お母さんは、昔、教会につれていくっていってたこともあったよね。あのときは、とてもいきたかった。　（つけたし）日曜日もまた、２万円と１万円をようきゅうされました。そういえば、なぜ、ぼくが今度お金をとったら「しせつにいく」といったか。それは、そっちの方が幸せだと思ったから。いつも、彼らから、遊ぼっていうんだ。そして、いかないと……　次の日にたくさんのお金をとられちゃうんだ。だからテスト週間でもあそばないといけなかったんだ。１年生のころは、彼らも、先輩につかまっていたから、勉強もできた。

清輝君のお父さんの手記。「心の中へ．．．冒険の旅」より

清輝と同じ人に言えない苦しみを持っている子供達へ

清輝のお父さんより

今，私は清輝がなぜあんなに苦しみ悩みつらくてしかたがないのに，一人で心の中に閉じ込めてしまったのかをずっと考えています。

今，清輝の悲しい出来事で，学校の先生をはじめいろんな所でいろんな事をしようとしています。

しかし　これは　君達のつらさを本当にわかっているのだろうか，助けてやれるのだろうかと悩んでいます。それは君達の本当の気持ちをわかってやっているのだろうかとの疑問からです。清輝が何を思っていたか．．．

僕にも弱い所があった。だからそれをいうのは恥ずかしい。

お父さんお母さんに言っても本当に助けて，守ってくれるだろうか。

言ったらクラスの子や先生はどう思うだろうか．．．

そんな事をいろいろと私は考えています。

今，私はできれば清輝についていきたい。

清輝もやっと背が大きくなってきたなぁ，これならお父さんをすぐ追いこしてくれるなぁ．．．

その彼がいなくなった悲しみは君達ならわかってくれると思います。

今，清輝の事が国中で話題にされ，大きな事をしたと慰めてくれる人もいますが，私は彼が何もしないでも，何もできなくても，ここに一緒にいてくれる方がよっぽどうれしい。

まだいろんな事をしたい，おばあちゃん長生きして下さい，おじいちゃんありがとうといいのこすなら　なぜ　こんな事をしたのか。誰も心の中では良い事をしたとは思っていないよ，と叱ってやりたい。

このくやしい，悲しい気持ちをわかってもらえるだろうか。

君達が僕も清輝君の様になにかをのこして皆にわかってもらおうと思ったら，それはとんでもない間違いです。

つらさにじっと耐えている君達ならわかってくれると思いますが，同じ苦しみ，いやもっと大きいつらさをお父さん，お母さん，おじいちゃん，おばあちゃん，兄弟，友達に残すことになるんです。

君達はもっと大きくなれるんです。

この苦しさをなんとか乗り越えて欲しいという願いで一杯です。

今こうして書いている間も清輝の本当の気持ちが，いつわかってやれるだろうかと思っています。

おじさんのこの悲しさ　やりきれない気持ちを少しでもわかってくれたなら，誰にでもいいから君達の苦しさを話して欲しい。

おじさんのこの苦しさを少しでも助けてやろうという気持ちがあれば手紙で今の気持ちを，なぜ人に言えないのかを教えて下さい。

〒４４５　西尾市小島町川田三　大河内　祥晴